Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас
сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает
массу удовольствий от общения с ним. Итак. У тещи часто
скачет давление, при этом наблюдаются головные боли. У
нее есть приборчик для автоматического измерения этого
давления. Каждый раз со словами: «Опять голова болит.
Надо померить давление» она достает этот приборчик и
делает соответствующее измерение. Сыну нравится на-
блюдать за процессом измерения давления, а на себе ис-
пытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то
бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше
чадо и спрашивает: - Бабуля! У тебя болит голова? - Нет,
- отвечает бабушка. Чадо пропадает на несколько минут и
возвращается, держа в руках лопатку. Бьет ничего не по-
дозревающей бабушке по голове и спрашивает: - Бабуля!
А теперь у тебя болит голова? - Да, - отвечает бабуля, де-
ржась за голову. - Ну, тогда пойдем, померим давление.
☺☺☺
Утро. Один из спальных районов Москвы. Эскалатор мет-
ро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? ар-
мянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разгля-
дывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в
утреннюю суету «Ти пасматри, чиго он пишет! Ну, аткуда
он знаит, что нэт регистрации?!» Занавес!
☺☺☺
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Юрик. Че-
ловек он веселый и юморной. Да и хорошую компанию
составить может. Приходит он как-то к одному из сво-
их друзей. Как водится, посидели, типа «чайку» попили.
Решили, прям за обеденным столом отдохнуть. Вдруг на
Юрика дунул свежий ветерок. Открывает от глаза и видит,
что перед самым носом, на рюмке сидит зеленый попугай-
чик. Птиц встрепенулся, отпил живительную жидкость из
рюмки и спросил Юрика: - Шекспира читал? Бедный Юрик
решил, что следующим гостем будет милая БЕЛОЧКА. Но
тут очнулся хозяин и поинтересовался: - Что, о Шекспире
спрашивал? Да не обращай внимания, он ко всем приста-
ет, но сам Шекспира н-и-к-о-г-д-а не читал.
☺☺☺
Утро. В магазине стою у кассы. Тут у одной из кассирш
звонит телефон, она берет трубку и глаголет: «здравс-
твуйте, вам пакет нужен?» Занавес!
☺☺☺
В Техасе разорившийся бизнесмен Джек Эндрю Стак
поджег свой дом и на личном одномоторном самолете
врезался в здание местной налоговой службы. При этом
погиб сам пилот и еще один человек. Как стало известно
из длинного предсмертного письма, которое Стак размес-
тил на своем сайте, его давно преследовали неудачи, а
последней каплей стало уведомление о налоговом вычете
$10 тыс. за прошлый год, когда он не заработал ни цента.
Терри Хоскинс, житель Москоу (США, штат Огайо), недав-
но снес бульдозером свой дом после того, как банк-зало-
годержатель инициировал процедуру перехода недвижи-
мости в свою собственность. «Я должен 160 тысяч за дом,
который стоит 350 тысяч, и кто-то хочет его забрать... Поэ-
тому я решил его снести», - заявил Хоскинс.
☺☺☺
Был дома один. Зашёл в туалет справить малую нужду.
Только начал, гляжу, закрутился счётчик холодной воды.
Закончил - счётчик остановился. Минуту думал... Потом
вспомнил, что перед этим включил посудомойку.
☺☺☺
Дело было пару лет назад в МЧС Украины. Рассылали они
какие-то документы по регионам. А с Севастополем была
у них договоренность - присылать документы на русском
языке. В общем, издатель документа, человек с нормаль-
ной украинской фамилией «Лошак» взял, да и прогнал
текст через «Руту» и отправил в Севастополь. При сле-
дующем телефонном разговоре с севастопольцами выяс-
нилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая
о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ... После офи-
циального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь...
☺☺☺
Пишу со слов подруги. Пришел муж ночью, пьянененький
в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так под-
лезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать,
руки. Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу? Он
ответил таким несчастным голосом - Хочу внутрь.
☺☺☺
Дорожная полиция южного бразильского штата Санта-Ка-
тарина задержала пенсионера, передвигавшегося по ско-
ростной трассе на моторизованной инвалидной коляске.
Задержанный инвалид, у которого нет обеих ног и одной
руки, сообщил полицейским, что решил протестировать
новую коляску с мотором собственного изготовления. Для
тестов пенсионер выбрал скоростную многополосную трас-
су федерального значения BR-101, где разрешается толь-
ко движение автомобилей. По свидетельствам очевидцев,
инвалидная коляска с мотором развила такую скорость,
что даже обгоняла попутные грузовики и легковые авто-
мобили. Инвалид-испытатель прекратил тестовый заезд
только после того, как был остановлен патрулем дорож-
ной полиции. Официальным поводом для его задержания
стала езда на транспортном средстве неустановленного
типа без соответствующего разрешения.
☺☺☺
Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке
и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет, кто
пользоваться? Ну, естественно множество согласно киваю-
щих голов. Тогда, говорит, садитесь за них, выходите в инет
и ищите, тварюки, сайт, где учат пользоваться сортиром!
☺☺☺
Было это во времена моей учебы в Питерском училище
связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители,
девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колорит-
ная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на вось-
мом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта
такого-то, я ему пип... пип... пип...» А данный курсант как
раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается
стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню,
что типа услали его на дальний-дальний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - «Тогда давай-
те его начальника курса». Вызывают... приходит майор,
который выпустил не одну партию еще больших подонков,
умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал
все причитания матери... и спрашивает: «А сколько у вас в
семье человек?» Мать обалдела от такого вопроса, отве-
чает: «Пять». На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук
одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя руками 100
членов удержать?!» Все кто стоял, упали... и помнят эту
историю 10 лет спустя...
☺☺☺
Знакомые приехали из Германии со своей дочкой. Так она
отожгла, спросив у папы: Пап, а это дороги тут после вой-
ны остались?
☺☺☺
У нас профессор на лекции учудил. Он принес сосуд с
жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а
потом разбивал их молотком. Потом надел резиновую пер-
чатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил,
что боль совершенно не чувствуется и это почти безопас-
но. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Пот-
рогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО
ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые оскол-
ки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом...
Оказалось, что он слепил палец из пластилина, и заранее
подложил его в перчатку...
☺☺☺
Как-то был случай, звонили на домашний, когда ответила
«морг слушает», трубку бросили. Перезванивают. Отве-
чаю аналогично. На том конце таким неуверенным голо-
сом «...а... Надю... можно?» - Отвечаю: «дата смерти?»…
Пришлось потом самой перезванивать.
☺☺☺
Первый курс медицинского института. Проходит первое
занятие по физре. Студентов просят заполнить анкету,
в которой нужно указать их вес, рост, умение плавать...
Все студенты заполняют анкеты и сдают. Через неделю
проходит второе занятие. Преподаватель говорит: - Я
прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я
очень хотел бы взглянуть на девушку, которая написала,
что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне интересно увидеть
эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти!
Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде…
Конечно, как бы этот блин не держался-то!
☺☺☺
Соседка по комнате учит конспект по неврозологии. Вы-
дает: - А сколько нам учить? До шизофрении? Начинаем
тихонько хохотать. Она продолжает: - Или до неврозов?
Катаемся по полу. Она, оценивая оставшиеся страницы:
- Не, ну мне не так уж и много осталось...
☺☺☺
Рассказ преподавателя: - Лет 15 назад сдавал мне экза-
мен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась
ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово «зачетка» пря-
мо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и
говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как ее, с ко-
торой все студенты на экзамен приходят... Парень жутко
покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором
стал, у нас на факультете работает.
☺☺☺
Познакомился с девушкой. Красивая, умная, НЕВЕРОЯТ-
НАЯ. Захотел её покорить. Договорился с ребятами, что
они изобразят нападение, а я весь такой её защищу и спа-
су. Кто ж знал, что она пять лет айкидо занималась! Дру-
зья с переломами, со мной не разговаривают.
☺☺☺
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а ря-
дом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не
может угадать, что это за средство управления ступой
бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила,
откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно
честно признаться, что он учится в МАИ на факультете
систем управления летательных аппаратов.
☺☺☺
Реальная объяснительная в отделе кадров: Директору *******
от слесаря цеха № 16 ******* Объяснительная: Придя домой
в состоянии алкогольного опьянения, задал вопрос: «Кто
в доме хозяин?» В результате получил черепно-мозговую
травму, посредством сковороды. Спасибо теще. Подпись...
☺☺☺
Заходит хирург после операции в палату больного. Боль-
ной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники боль-
ного. Тут врач замечает, что в руках одного родственника
рулетка... (уже интересно...) которой он обмеряет лежаще-
го на кровати пациента... Хирург начинает мямлить, что-то
типа: «...нооо, ведь ...эээ операция вроде нормально про-
шла, не рано ли измерения делать?» Родственник с рулет-
кой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеря-
ем, чтобы щит сколотить»...
☺☺☺
В Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакус-
кий пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому)
такую рекламу, просто и политкорректно: «Саку напоми-
нает! До 8 вечера осталось два часа!» Вот (чтобы народ
успел затариться)! Рекламисты молодцы!!!
☺☺☺
Есть у меня очень «экономный» друг, слабо сказано, но он
МЕДИА ПОРТ почитывает и обидится, если я назову вещи
своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мо-
тором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 остро-
вов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребно-
го винта, он отправился в путь. Надо сказать, что гребной
винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было,
так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень.
Добравшись до ближайшего магазина, он узнал, что винтик
стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра,
исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и
т. д. Винт купить - денег жалко, надо стибрить. Тут же куп-
лен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все).
Невеста послана, надо искать такой же движок и тырить
винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и
стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами
115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем
только маску покупал? На ближайшей марине арендована
гребная лодка на сутки ($90). Все готово к отвинчиванию.
Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отпра-
вился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двух-
моторник получил свежесломанный. Утром новый винт ус-
тановлен, движок заведен - «Малый вперед!» Но почему-то
он прет назад. Решив, что что-то помутнело в системе уп-
равления двигателем, он поставил его на реверс и поплыл
вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему
звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предла-
гает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он
обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владе-
лец лодочной станции и еще двое. Один был владелец вин-
та обратного вращения, второй - местный судья. Итог разго-
вора: $2000 - штраф за «хулиганские действия, приведшие
к повреждению частной собственности». $840 - новый винт
на катамаран, с установкой. $1400 - ремонт поврежденного
редуктора Ямахи, откуда винт был стибрен... Дав обороты
на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двига-
теля из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные
пострадавшим и «хулигану» за то, что тот теперь избежит
суда. $360 – потому что забыл сдать весельную лодку, кото-
рую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня
аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил) =
$5470. Так скока раз там скупой платит?
☺☺☺
Еду в троллейбусе... Давка нереальная. На остановке впи-
хивается маманя с маленькой девочкой, у девочки во рту
чуппа-чупс. Ну, мамка начала дочу пропихивать вглубь, -
к окнам, а та начинает реветь: МАМА! У меня чупа-чупс
упал! На что маманя громко заявила: КОГДА ТВОЯ МАТЬ
СОСЁТ, У НЕЁ НИЧЕГО ИЗО РТА НЕ ВЫПАДАЕТ...
☺☺☺
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на
рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. При-
ехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду.
Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики
- все как положено. Тесть спрашивает: - Славик, ты брал
что-нибудь? - Нет. - А я заначил. Пойди, посмотри: там, в
носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая по-
лиэтиленовой крышкой, - это спирт. Пошел я к лодке, а у
нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на
полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и
обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаем-
ся. Тесть говорит: - Славик, наливай. Открываю банку, раз-
ливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку
ко рту - и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси тех-
нического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю
вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и
начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейно-
го опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую - емкость со спиртом, делает глубо-
кий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток,
замирает: и мелкими глотками, после непродолжительной
паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и
выдает: - Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева.
☺☺☺
Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали,
разговорились. Внезапно мой собеседник технично под-
прыгивает и что-то отбивает руками, вытянутыми над го-
ловой. Проследив траекторию полета «снаряда» нахожу
офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.
☺☺☺
История из разряда московских легенд: Москва, улица
Вавилова – те, кто не знает, посреди улицы - трамвайные
пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных слу-
чаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец, стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай,
начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останав-
ливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750,
встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя
на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади
крутых тачек лохматого «ушастого» Запорожца, который
пытается протиснуться и рвануть без остановки... Видно
не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин,
видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет Бумер... Замирает на пару секунд и, взревев всеми
30 лошадями, рвет с места, прыгает через бордюры на
тротуар и, проломив чахлые кустики со стуком и скрипом,
уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два
«типичных», остолбенело смотрят друг на друга, водитель
Бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь
номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттен-
ком злорадства... Прямо так и сказали номер...